2019.4.7 承認欲求と依存。

ひっそりと書いていた　blogを公開した。

読んでくださった　皆さま　ありがとうございました。

読んでもらえること　が　嬉しいと感じました。

家族以外にほぼ言わなかった　妊娠・流産を

直接的な言葉はなくても

何かを感じて　言葉をくれたことが

ハートに入ってきて

嬉しくて　涙がでました。

わたしは承認欲求が強い　と思っていました。

より　たくさんの、人に認められたくて

だから

いいね！がたくさん　欲しいとか

たくさん　たくさん　アクセス数が欲しいと思ってました。

それが得られないときは

なんで、わかってくれないんだ！

なんで、無視するんだ！

って　ギリギリと歯を悔いしばって腹をたててました。

そして

そんな世の中なら

糞みたいなもんだ、と睨み付けてました。

ならば。

もう　自分の為に　書こう。

これは　記録だ。

そう思って始めたblogでした。

もともと　出産まで　と決めて始めたblogです。

思わぬ流産で　いつまで　にするか

考えましたが

今のところ　水子供養まで、と決めています。

そんな期間限定blogを公開し

フィードバックを世界からもらって

気づいたのは

わたしが

欲しかった承認は

ひとりの人とハートが繋がる感じ　でした。

もちろん

数字は嬉しい。

多いの大きいのたくさんなの

嬉しい。

興味ない　と言い切れるほど　成熟したわたしではない。

(それを成熟した状態と言うのかは不明ですが。)

ただ

嬉しくて　涙がでる

のは

わたしの向こう側に

誰かの想いを感じた時

それは

たった一人のいいね！や

たった一人のコメントや

たった一人アクセス数でも

充分　感じられたということ

わたしの

承認欲求は

あなたの心と繋がってる感覚でした。

それに

気づけたことは

幸せなことでした。

求めてもいいこと　だから。

自分の命の為に

あなたとハートを繋げたいと望むことは

求めてもいいことだから。

素直に求められるから。

もうひとつ

依存も。

わたしは　依存しやすい人間です。

自分の弱さに情けなさで涙がでるくらい

人に依存します。

ひとりでも生きていくのは簡単です。

自分だけの世界なら簡単です。

でも

この地球で　誰かと生きていこうと思うと

一気に依存します。

自己完結で自分で自分を満たすだけでは満たされません。

自分を大切にしたり

自分が幸せになれるように

時間や考えを巡らせることはする

でも　それだけでは　満たされない

愛されたい

愛したい

触れられたい

触れたい

必要とされたい

必要としたい

それが　満たされないとすぐに

バランスを崩し

すぐに

不満がでて

すぐに

寂しさが爆発します

本当に本当に

弱い人間です

でも　それも

人数の多さだけではなく

たった一人の人とでもそれを感じられているか

自分に感じるだけでなく

たった一人の人にそれを確かなものとして

感じられているか

それが　命を存続させるのに

必要なのです

それを主人に話しました。

あなたを好きとか愛してるとか

そんなんじゃなく

ただ　自分の命のために　依存が必要です。

好きとか

愛してるとか

もちろん　感じるときはある

だけど

ベースは　依存することで　命を見捨てずにすむ弱いわたし　なんです、と打ち明けたのです。

彼は

『まぁ、俺から居なくなることはないから。』

と余裕な面持ちでタバコを吸いました。

依存されたら

重くて苦しくて逃げたしたくなる人もいる中で

すっぱり　丸ごと

受け止めてくれたことに

とても　安心しました。

わたしは依存したいです。わたしの命の為に。

そう　言えることが

わたしにとっての　自立　でした。